第四章
    像避雷针那样

    像避雷针那样
    人们经常会问：“心理学家总是听病人向他们倾诉秘密，那么他们自己的心理会不会也出现问题呢？”“心理学家怎么保护自己的心理健康呢？”有些心理学家会自我嘲讽的回答：“心理学家本来就是些奇怪的人，”但是事实上，自己心理有问题的人是无法胜任心理学家这个工作的。 
    而且，就算是再专业的，如果仍然象普通人那样没有听的技巧，而他却要听无数人向他倾诉自己的隐私，这也正是令人烦恼的一件事。为什么这么说呢？因为作为一个心理咨询家，如果把病人的隐私告诉别人，无论从理论上，还是从法律上来说，都是不允许的，为病人保守秘密，这是要成为心理咨询家的首要条件。 
    保守秘密好的方法是什么呢？还记得有一个叫“长着兔子耳朵的国王”的童话故事吗？是不是像故事里面的理发师那样在地上挖个坑，然后对着坑说出想说的话再把它埋起来呢？这样的话，风一吹秘密还是会泄露出来的。然后就一传十，十传百，这就是我们说的谣言。 
    或者还有一些人无论听到什么都可以不动声色，无论怎么样都坚持为别人保守秘密，你想不想培养自己成为这样的人呢？一个人能具备这种品种是非常重要的。但是，这种品格绝非一朝一夕就能养成的，正如“车子不能一下子停，人不能一下子改变？”这句话所说出的道理一样。 
    那么究竟该怎么样保守别人的隐私呢？也许听过就忘是一种好方法。这样的话，也许说的一方会无法容忍。但是，请大家想一想。你总是把别人说过的话记住，甚至连说这话的本人也已经忘了，可你却还记着。这是不是让人觉得很别扭呢？心理咨询家一般每周一次和一个病人谈一小时左右，一直要进行好几次，直到病人能够解除自己的烦恼。所以，如果心理咨询家把上周的谈话内容全忘了，那么下周就无法继续谈下去了。因此，心理咨询家当然不会忘记有关的谈话内容。有的时候，他们甚至记得比病人还清楚。因为令人心烦的事人们总是努力想要忘掉。 
    有时候，心理咨询家一天要治疗十几位病人，因此有人又会问了。“一下子听那么多人说话，会不会把他们的话混在一起啊？”说到这一点，我要解释一下。当然不会混同在一起，如果混在一起的话，就不能成为心理咨询家了。为什么能做到不混同呢？还是因为前面说过的“把听过的话忘记。”像我们这样的心理咨询家一直在训练自己做到这一点。 
    一些一直记住的话，是因为潜意识里觉得和自己有关。大家一定也有这种经验，和自己有关的一些事总是能记住，而和自己无关的一些事很快就会忘记。那些能被许多人无法忘记的，也是因为能引起许多人的同感。一说到潜意识之类的词语，很多人就会联想到“卑感”。但这只是潜意识的一部分。“大人情绪”、“孩童情绪”、“悲剧里的英雄情绪”、“学历情绪”、“新娘情绪”等，数不胜数。各种各样的感情缠绕在一起，就叫做潜意识的综合表现。但是，如果一个专业的听者也时常被这种感情所牵绊的话，就无法成为真正的专业人士。 
    在不断的和不同的人谈话过程中，要做到一看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里。然后和他谈完后，要尽量忘记刚才的谈话内容。如果还是非常清楚地记着和前一个人的谈话，就会对和后一个人的谈话产生影响。如果这样，和后面的人无法顺利的谈话，那对方就会不高兴。 
    看到这个人，就可以想起上次和他谈到哪里，这的确是件不可思议的事。就像一些国际象棋的棋手是不会忘记自己下过的棋谱的。而且就算走了２００多步也能记住。当然，对于那些初学者来说这还是一种很难做到的技艺。可是如果棋子放的毫无章法，那就无法再复盘了。因为记棋谱其实是记下棋的招式。因此，同样的道理，我们记谈话的内容其实也是记谈话的条理和顺序。 
    就这样一直持续几个月，甚至几年，在结束了无数次的谈话后，也许现在已经忘了说的是什么。但是虽然在平时的生活中不会想起，只要一见到那个人马上就能想起。这种记忆的状态和自身的某种潜意识有关，所以我们把它作为一种审视自我的方法来认真对待。因为如果是一些能引起人们潜意识的同感的话，人们是不会忘记的。 
    专业的听者应该像避雷针一样。避雷针其实不是为了避雷，而是为了吸收雷而设计发明的。避雷针被设计成连接地面，这样不会对建筑物产生损害。同样，无论是牢骚也好，气话也好。总之，当对方把积蓄的情感向你发泄的时候，你要能够忍耐和接受。但是如果全都积存在你自己心里，你不久也会承受不了。所以不要让这些情绪积存在你心里，而是要通过你，再向外发散出去。 
    一个人积存的苦闷心情是他自己的事情，和心理咨询家并无关系。因此，如果心理咨询家把对方的感情作为自己的事情放在心里，反而会让对方不知所措。当然如果对方是对心理咨询家有意见的话，就要认真对待了。在我们所说的“积蓄的情感”中，恐怕最多的就是牢骚了。发牢骚的人到底是为什么发牢骚，发谁的牢骚，这和听的人是完全没有关系的。因为如果和听的人有关系，就不叫牢骚而要叫抗议了。 
    如果牢骚、不满一直积在自己的心里不发泄出来，就会变成一种压力。这不仅对人们的身心健康不利，还会破坏人际关系。如果牢骚和不满可以向别人发泄，就可以缓解压力。而且，如果你的身边一直有一个可以听你发牢骚的人，那么就可防止你有太大的心理压力。现在，北海道的有珠山正在火山喷发，无论是火山喷发还是地震，如果经常有小规模的火山喷发发生，就不会造成大规模的火山喷发。如果地壳里积聚的能量一直不向外释放，对于人类来说这是件非常恐怖的事。同样的道理，人的情绪也是这样的。 
    当有人向你发牢骚时，最重要的是要以生动的，积极的姿态去倾听。千万不能说“光发牢骚又解决不了问题。”之类的话来阻止对方。发发牢骚并不会影响到什么，因此，当别人想向你发牢骚时，希望你能耐心地倾听。 
    有一点希望大家注意，就是向别人发牢骚时并不是停留在表面上，听过就算了。当然也不要把这些情绪放进自己的心里。要做到不带着自己的主观感情去听，而且不要袒护对方发牢骚的对象。最重要的是能够设身处地地站在对方的立场去听他说的话。 
    当听别人发牢骚时，要像避雷针那样。具体的说就是主动的，积极的去接收别人说出来的不满和牢骚。然后，不是放在自己心里，而是像接地的避雷针那样再释放出去。这样一来，发牢骚的人也可以轻松了。可是如果一个不会“听”的人总是带着主观感情去听别人发牢骚，就势必会对对方产生反感。那样一来，对方就无法向你发泄自己的不满了。这和积聚在地壳里，无法向外释放的能量一样是十分危险的。因为如果要说的话，要发泄的情绪无法顺畅地发泄出来，这就好像雷击会烧毁房屋一样，说话人的情绪全被破坏了。这样一来，双方都心里不愉快。 
    有一些夫妇从来不吵架，这其中肯定有真的是非常恩爱的夫妻，可是也有相当多的夫妻会出人意料地很轻易的就离婚了。离了婚的夫妻和没离婚的夫妻之间最大的差别就在于没离婚的夫妻之间经常可以耐心地听对方吐露自己的心事，而离了婚的夫妻之间从来不向对方说自己的不满，牢骚，因为一说就会吵架。甚至有一些夫妻之间从来不交流自己的内心感受，于是就仅仅因为一次吵架而最终导致离婚。从今天开始，努力做一个生活中的“避雷针”，当周围的人需要发泄自己的不满时，希望你能成为他们耐心的听众。如果真的能像避雷针那样，不仅是你，还有发牢骚的人都能使自己的身心健康起来。而且，你会变得讨人喜欢。瞧，尽是一些令人开心的事吧！

    不要说谎，不要掩饰（就是要坦率）
    大家觉得和什么样的人说话才更容易呢？是一天到晚板着脸不说话的人，还是虽然很开朗，却一天到晚只顾自己说的人呢？我想，这两种人都不是。但是比起内向的人，和外向的人说话比较容易，这是个事实。而更准确的说，不是内向或外向的问题，而是坦率不坦率的问题。所谓坦率，就是对对方不带任何偏见，接受对方说的话，并且能够这样想“既然你是这样想的，那么对你来说就是这样的。”和具备这种性格的人讲话的确要容易的多。 
    坦率的人不会试图去掩饰自己，他会如实的把自己展现出来，这样的人才会带给人安全感。就算你指出了他的缺点，触碰到了他的痛处，他能够说：“我服了，确实象你说的那样。现在你提出的意见下次我一定要改正。”并且完全接受，一个可以诚实的面对自身缺点的人，一定也可以原谅你的缺点，这不由的让人产生一种信赖感。但是，人们往往不会那么坦率，总是要找些理由为自己开脱。这样一来，对方也不会说自己的缺点。 
    无论是不明朗的人还是不相信别人的人，只要他一旦和谁产生了联系，至少对那个人是坦率的。有句成语叫“百虫吃百味（人各有所好）”，就是说即使像蓼这么辣的叶子，还是有虫喜欢吃，这也同时说明了不管一个人看上去多么令人讨厌，只要能够坦率地对待别人，就一定能赢得别人的好感。人与人之间的关系本来就是一件没什么道理可讲，不可思议的事。通过观察不同的夫妻之间的关系，就可以明白这一点。 
    和坦率相对的，就是具有防卫性的。这种防卫性的人通常都对对方怀有戒备心理。因为在世界上，一些不怀好意的人通常都有犯罪倾向，所以一定程度的戒备也是必要的。但是，那些自我防卫过度的人，连对人的基本信任都没有，这样就容易破坏人与人之间的关系。 
    大家都知道有一个故事叫“稻田里的白兔”。因为兔子骗了大鲨鱼，所以它的皮被剥掉了。然后听信了荒唐的神的话，遇到了更倒霉的事，但后来因为相信了国王的命令才得救。人类一旦被别人骗了一次，就会吸取教训，不要相信别人的话，但白兔却因为再一次相信了别人所以才得救。这实在是一个富有启发的故事。虽然白兔被骗了很多次。 
    当人们说到一些很重要的话题时，自然会变得具有防卫性。因为如果太相信对方，说了许多秘密，也许事后会后悔怕受到伤害。因此，说的一方具有防卫心理这是很自然的，但如果听的一方也具有防卫心理，就会产生许多不信赖感，谈话也无法继续进行了。能够清除对方的防卫心理，是使谈话深入的秘诀，所以要做到这点，自己要比对方更坦率。 
    但是，坦率并不是指肯说自己的缺点或失败的经历。但很多情况下，人们说自己的缺点或失败的经历是为了掩饰更大的弱点，缺点，隐藏更大，更具有决定性的失败经历。所以虽然看上去很坦率，而实际上还是具有防卫心理。一个人自己真正的痛处是很难通过自己告诉别人的。尤其是和一些相关者谈话时。因此，就算说了自己的缺点和失败的经历，但这些都是已经过去了的事，所以对于不得不听你说的对方来说，早已经变得不坦率了。 
    下面说一些也许有点离题的话。我的师傅自称为“日本说谎俱乐部”的会长，我自称为副会长。师傅口口声声说要把会长的职位让给我，但我还不至于傻到相信他的话的地步。虽然决定了四月一日开俱乐部的例会，但迄今为止一次也没开过。因为谁也不相信开会的日期，所以开不成。入会费是八百万日元，但没有一个会员真的交了。在俱乐部的规则里有一条，凡是俱乐部的会员，禁止说马上会让人戳穿的谎话。因为像这样的谎谁都能说，所以说了这样的谎，就不具备会员的资格了。每个会员的义务就是说一些让人分辨不出的“究竟是说谎还是真的没有说谎”的谎。像“直到死还能继续骗人”的谎话是我们的理想。像谎话败露，让对方生气之类的谎话被称为“没有的谎话”，还会被别人看不起，但如果谎话虽然败露了，却能让对方开怀大笑的谎话是每个会员所追求的。这样的谎话被称为“绝妙的谎话”。 
    正如说谎是偷窃的开始所说的那样，许多人说了谎就会受到社会的制裁。而且我们从小就被教育不能说谎。一直说谎的人是不会被人信任的。要成为一个听力高手，就要做到像本章的题目那样“不要说谎，不要掩饰”，因为这很重要。 
    但也许大家会想了，为什么我在中途又写了这些像是要劝大家说谎的话呢？当我们大家认为不太方便时，或说了真话会被责骂的时候，都会选择一些好的话说，而从客观来说，这样就说谎了。如果想要不说谎，总会觉得心情不愉快。但如果说了谎还能受到奖励，就会像参加了一个开怀畅饮的宴会一样，心情无比的愉快。就像我们总是在想“不要怯场”，结果却还是怯场。但如果我们可以反过来问自己：“在这么多人面前讲话，怯场也是理所当然的。”这样反而不会怯场了。就和这种情况一样，有类似的作用。 
    能够得到“说谎俱乐部”的谎话不是“没用的谎话”，而是“绝妙的谎话”。如果可以说“绝妙的谎话”，大家就会觉得你是个幽默的人。作为一个听力高手，幽默感是非常必要的，但如果掌握不好这个本领，就会变成说无聊的笑话，让人讨厌，你当然就失败了。也许你自己觉得很幽默，但周围的人只会觉得你是个助兴的人。在这种时候，与其刻意地去强调幽默，不如说些“绝妙的谎话”这样也许能更自然地体现出你的幽默。 
    如果听的一方过于认真，那么气氛就会紧张。说的一方也会觉得很难再说下去，但这并不是说听的一方应该不认真，如果听的一方心不在焉的听，那么说的人怎么会有继续说下去的兴致呢？无论是多么深刻的话题，听者都要用放松的心情，不要掩饰自己，用坦率的，富有幽默感的态度去听，这样一来，说的一方也会感到非常自由，向你敞开心扉，吐露心声。 
    大家想不想参加“日本说谎俱乐部”呢？想参加的人可一定要交“入会费”哦！ 

    沉默寡言和“现在，这里”的感觉
    “巧言令色，鲜矣仁”（出自孔子的《论语》）是我们常说的一句话。前面我们已经说过，一个优秀的推销员应该是诚实的，不是那种花言巧语的人，因为如果是事实的话，根本不用刻意去强调，事实也会自然的显现出来的。无论是传教的人，还是占卜家，还是推销员，他们说的话比那些善于雄辩的人说的话更不能令人相信。你只要告诉别人是现实还是事实。因为即使你说的天花乱坠把商品硬推销出去，事实也会说明商品并不像你说的那样。 
    做了这么多年的心理咨询家，也许是因为经常听对方说话吧，就自然而然地学会怎么区分语言和现实。丰田商事因为“纸钱商法”而被揭发，因为这是一件社会大事相信很多人都知道。 
    当时，丰田公司也曾给我打过电话。我听到电话那头传来的是一个几乎感觉不到带有个人感情色彩的声音。通过数分钟的谈话，他就是在不断的重复着这样一句话“现在买的话一定能赚钱，如不快点买的话就要吃亏了。”我抓住他说话停顿的一瞬间，提醒他“一定能赚钱吗？”那个推销员用有点兴奋的语气回答：“是的，一定能赚钱。”于是我就说：“如果是那样的话，你自己买不是很好吗！”可能是他一时之间还没领会我话里的意思。我又说：“你说一定可以赚钱的。那么你也不要推销了，自己买下来那多好啊！”听了这话，他挂断了电话，从此以后再也没有打来过电话。 
    一定可以赚钱之类的话应该是对别人保密的。一般来说，如果真的可以赚钱，就不会告诉别人而是自己买了。而如果自己不买，却劝别人买，这大都是诈骗。就算不是诈骗，也是利益诱导或是内幕交易。就像丰田商事的推销员，他那么能说会道首先就让人怀疑。不要抱有任何欲望，冷静下来之后你就会明白对方要说什么。但如果你自己就喋喋不休，就无法体察到对方要说什么。如果你能够娓娓道来，对方就不会那么能说会道。听力高手一定是可以做到娓娓道来的人。 
    电视上每天都会播放“今天是运势”这个节目，因为每个人都对自己的运势感兴趣。为什么呢？因为“谁也不知道将来的事”。但是，有句话叫“算卦也灵也不灵”，预测未来这种事，纯粹是种游戏。 
    也许有些人会说真的有能够预测未来的人。这也许是我太孤陋寡闻，不知道确实有这样的人存在。如果我有机会遇见他，我会请他做一个简单的测试。我会请他说出我今天早餐，昨天的晚餐都吃了什么。因为我十分清楚答案是什么，他能不能答对我当场就能知道。如果连不能预测未来的我都知道的事，而且离现在不太远的事他都不知道的人，又怎么可能预测未来呢？ 
    在圣人之中，许多人都会让常人产生一种无法置信的感觉。例如在镰仓时代的僧人，他是华严宗的再度复兴时的主要人物，叫明惠上人。听说他可预见在不远的将来发生的事。并且听说有这样一件事，有一天僧侣们在佛堂里念经时，明惠上人对弟子说，在寺庙的厨房里有一只虫掉进了洗手盆里，叫他们快去看看。结果弟子跑过去一看，真的有一只虫掉进了洗手盆里。弟子们非常惊奇来告诉他们的师傅，但是明惠上人却对弟子们说：“不要告诉别人。只要稍微修行一下，谁都可以做到。如果告诉别人也许会产生不必要的误解。”并且叫他们不要再提起这件事。 
    明惠上人的做法就和最近的某些宗教人士的做法有很大的不同了。真正的伟人，不会让人产生误解的话，更谈不上标榜自己了。但是就算这么伟大的明惠上人，也无法预测未来。因为“未来的事谁也不知道”。 
    为了成为一个听力高手，培养“现在，这里”的感觉是非常重要的。有一次，一个病人一脸憔悴的来到我这里。看上去像已经到处流浪了两、三天了。我问他为什么。他说：“我周围的人都能看穿我在想什么。”因为他觉得很恐怖，所以就想逃避，自己在想什么，别人完全能看透，这样的事光想象一下就挺恐怖的。就像如果你想“这小子真讨厌”，可不多久就被对方和周围的人知道了，这下你什么都不能想了。但是像这样的想法还是不多见的。如果到神经科去看的话，或许会诊断为一种叫“思想传播”的分裂症。 
    因为这个病人的精神还属于在亢奋状态，首先要让他平静下来。于是我静下心来听他讲，他把这两、三天在外面流浪的情形和他内心的恐惧告诉了我。还不时地看看窗外，好像是在怀疑他所说的话会不会被窗外的行人听到。但是因为我非常安静地在听他讲，所以和我在一起他好像渐渐地开始平静下来。 
    他告诉我最近两、三天都没吃过饭了，于是我问他知不知道我今天午饭吃了点什么，他说当然不知道。 
    我说：“因为刚才你已经告诉我没吃过饭，所以我知道。但如果你吃过了，至于吃了什么，我就不知道了。”他也说：“这个你当然不会知道。” 
    我又接着说：“现在我和你的关系要比你和外面的行人的关系近得多吧！但即便如此，你连我午饭吃了什么这种简单的问题都不知道。”他沉默了很久，终于开口说：“是我想的太多了吧！但我总觉得我所想的别人都知道。”他的语气已经缓和下来了，亢奋的精神状态也得到了平息。 
    “我觉得太累了，该怎么办才好呢？”他这样问我，所以我告诉他：“当一个人觉得累的时候，首先最重要的是睡一个好觉。要睡一个好觉，如果需要还应该服用一些必要的药物，再找个可以安心休息的地方。”他很想能够这样，所以我介绍了一家医院让他住院治疗。他接受了我的建议，后来经过住院治疗，他很快就康复了，现在过着和常人一样的生活。 
    作为一个听者的我，马上就意识到他说的话已经是一种妄想了。但是，他没有选择去医院。而是在外面流浪了几天。后来找心理咨询家。这件事很有意思。虽然对他的情况很担心，马上要介绍他到医院去治疗，但心理疾病并不像外科疾病，需要争分夺秒。首先要做的是对他心灵的慰藉。如果心理咨询家能够平静的和病人以“现在，这里”的角度进行谈话，病人就自然的也能平静下来。就像刚才那个例子中说到的，和产生幻想的人谈话，也是以“现在，这里”的角度为基准。这虽然是一个比较极端的例子，但就是在这样的情况下，“现在，这里”却更重要。这样的方法如果用到一般的谈话中会带来更大的效果，希望大家有机会可以试一试。 
    听力高手要做到沉默寡言，这一点前面已经说过了。心理咨询家在为病人做心理咨询时是沉默寡言的，但是生活中却未必是沉默寡言的。就拿我来说吧，在生活中我非常爱讲话，甚至被认为是多嘴多舌。但不可思义的是，当我为病人做心理咨询时，就会变得沉默寡言。而且在我的朋友，老师和同事中，确实有相当多的人是很能聊的。 
    有一位出版过很多关于心理咨询的书的某出版社的编辑这样对我说。 
    “先生您和我在一起时这么能聊，是不是因为平时只能作听者的缘故啊？”听了这话，使我不得不反思起来，如果可以做到生活中和工作时一样，那是最好的。但是，这实在是很难做到的。我的老师在生活中很会说，但如果一说到非常重要的话题时。他马上又会摇身一变，变成一个沉默寡言的听者。从这一点上，我们可以察觉出老师对对方的关怀是多么的细致。 
    还有一点，也许是多余的话。虽然我们强调作为一个听者，沉默寡言非常重要。但这并不是指和对方隔绝开来而造成我的沉默寡言。所以为了慎重起见，在此提醒大家。 

    对方说的是他自己的事（理解万岁）
    曾经有一个病人，刚到我这儿，一坐下，就开始不停的抱怨男性说：“男人怎么会变得那么残忍呢？一个真正的男人应该……，男人简直……” 
    正如大家所知，作为心理咨询家的我也是男性。而病人却当着男性的面，说男性的坏话。但这并不是针对心理咨询来的。这时候，我并没有被包括在病人所说的“男性”这个范畴里。当然也有些人下定决心说出来后却发现心理咨询家也是一名男性，但即使发现了，从他们的角度来理解，只不过“自己讲自己的事”罢了，而从心理咨询家的角度来理解，就是“对方讲他自己的事”。 
    还有一个曾经花了三小时赶到我这里来的一位不愿去上学的病人。因为来回要花六个小时，所以他接受咨询的时间只能缩短为一天。因为进行心理咨询的房间是属于一个大学的，所以地点在大学里面。有一次他问我：“为什么我能从那么远的地方赶到这里，却不愿意去离我很近的学校呢？”我回答：“因为学校不一样啊！”他听了，十分同意这个理由。 
    他的学校是他的学校。而我的学校是我的学校。大家也觉得是这个道理吧。这是因为你现在是作为一个旁观者，从客观的角度在读这本书。而一旦和你自身产生联系，恐怕你很难再能这么想了。 
    当你刚下班回到家，你的太太就开始告诉你隔壁的太太是怎么样的不象话，怎么样的放肆。 
    “今天她又把自己家的垃圾扫到我们家这里来了。还偷偷地翻我们家倒了什么垃圾，还和附近的人说我的坏话……”你的太太一刻不停地抱怨的那个太太来了。她说：“明天一起去百货商店看看减价商品吗？”而你一定会想，刚才你太太说了她这么多坏话，所以当然不会和她一起去的。可没想到你太太竟然一脸高兴的答应说：“好的，我们一起去。”虽然答应了她，可等她一走，马上又开始不停地说。在这种情况下，你还能冷静地听你太太说吗？ 
    你一定会想，“明明那么讨厌她，为什么还这么高兴的和她一起去百货商店呢？”因为“太太说的是她自己的事”。就拿你来说，一个你曾经说过他坏话的上司打电话来约你下星期天一起打高尔夫球，难道你不会高兴的答应吗？同样也是因为“你说的是自己的事”。 
    如果你不是真的认为“太太说的是她自己的事”，你就会说你太太：“你和这么讨厌的人一起去百货商店吗？还看上去乐呵呵的，样子真好。”因为这种时候，你觉得真是让人生气，所以会说：“还看上去乐呵呵的，样子真好。”之类的话去刺激对方的神经。这样一来，你太太一定会反驳道：“虽然我讨厌她，可如果我拒绝了她，又不知道会被她说些什么了。别忘了这是交际应酬。”而在你看来，一定又想说“既然如此，就不要那样说别人的坏话。”但如果你真的说了，你太太一定又会委屈的哭诉“不正是因为你是我丈夫我才说的吗？如果谁也不能听我说，憋在心里多难受啊！” 
    如果你和太太互相交换一下立场，就能体会对方的心情了。“为什么每天都出去喝酒，而且总是喝到不省人事。”“这是工作，我也没有办法啊。”“你反正什么都说是工作。打高尔夫也是工作，麻将也是工作，喝酒又是工作。你的工作真不错啊！”“跟你说什么你都不懂，男人有男人的交际应酬。好了，好了，快睡吧！”就因为不了解对方的心情，所以最后往往导致夫妻关系恶化。 
    如果客观的来看这段对话。可以说两个人都有自己的理由。如果你是女性，站在那位太太的立场，你一定觉得她是有道理的。反过来，如果你是男性，也像那个丈夫一样被你太太数落，你一定非常能理解他的感受吧！丈夫和妻子各自都觉得自己有道理，而其实在夫妻之间，大多情况下都是各占一半理的。就像一句俗语所说：“俩口子吵架狗都不理”。 
    但是，如果懂得“对方说的是自己的事”这个原理，就会用完全不同的态度来看待这段对话了。我们假设你刚下班回来，你太太就开始对你说隔壁太太的坏话。如果你能够认真的听她说完，你就会明白隔壁的太太的确不象话。而且你要明白“太太这样说是她自己的事”，如果做不到这点，当你听太太对隔壁太太的描述之后，你自己会因为她的行为生气的。因为本来你明明和这件事没有直接关系，结果不知不觉中你却成了生气的主体。 
    但是，你要能和妻子产生同感，理解她生气的心情，这一点非常重要。但你没有理由自己生气。而如果你勉强地听妻子讲，也许就会想她至于这么生气吗。这是因为你和妻子之间的立场区别造成的，所以终究不能理解她。 
    虽然说夫妻应该是一心同体，但这指的是夫妻之间的事。如果遇到和第三者有关的事。大家是不是也是这么认为的呢？如果说你和你的太太一心同体，当你的太太对你的上司表示不满时你就会失去自己的立场。 
    如果你懂得“你说的是你自己的事”，并且可以对太太的话产生同感，即使隔壁的太太来约你太太去百货公司，即使你太太欣然接受，你也不会无缘无故的生气了。如果你生气了，那是因为你自己在生隔壁太太或你太太的气，那么当隔壁太太一走，你就会说出自己的不满的。 
    在我这样的描述之后，大家一定会觉得很难，当然，要成为听力高手，的确有很难很难的地方。因为这和每个人的性格和理解力有关。听对方讲话时，总是和自己是怎么理解对方的心情有关。虽然嘴上说讨厌，但因为对方是邻居，平时抬头不见低头见的，所以不得不交往的心情，还有因为这个原因所积压在心里的压力，作为一个妻子当然希望丈夫能够体谅自己，所以丈夫很有必要去理解妻子，而反过来，丈夫虽然说是工作，但却在外面喝酒，搓麻将，打高尔夫球，妻子如可以体谅到丈夫的难处，那么她们的态度也自然会发生改变。 
    经常来找心理咨询家的人，通常都是些容易在家庭内部产生问题的人，如问到怎么样才是在家庭内部产生问题的人，你就会发现这些人大都不得不肩负着调和家庭关系的重任。一个家庭中被认为是最挑剔的人，通常都是最担心家庭关系是否融洽的人。当他心里的防线被冲垮后，就会出现问题。通常在心理咨询的初期，都是由于产生问题的人自己的过错。通过心理咨询，只要让当事人发生改变，那么整个家庭关系都会发生改变。如果不光是这个人的过错，那么当那个人重新振作起来的时候，家庭内部又会出现另一个代替他的人产生问题，这是理解家庭的一种方式。 
    要做到以友善的心情理解“对方说的是他自己的事”，就必须理解对方的心情。为了不失去你的家人，朋友等对自己非常重要的人，就首先要做到经常把理解对方放在心上。不主张从自己的立场，而是要以对方的心情，而且不要把自己和对方混同在一起，这就是本章标题，就是我们所说的“理解万岁”。虽然真正要做到这一点也不是件容易的事。