第五章
    不要做评论家

    不要做评论家
    不知道大家有没有这样的感受，在和别人说话时，会感到令人生气，或者感到空虚呢？当自己的心情或说话的内容无法取得对方的理解时，一定会有那样的感觉，但除此之外，如果听的一方心不在焉，或者装出一副认真在听的样子，这种情况更让人生气。为什么这么说呢，因为听的一方无法给予自己足够的参与感。如果听的一方对你有反对意见，你也许会生气，但至少说明他没有忽视你。确实对于人类来说。最严重的欺负别人的方法就是无视他的存在了。 
    当一个母亲拼命的和丈夫说关于子女入学考试的问题时，如果丈夫似听非听，那她一定会非常生气。或者丈夫只说了像：“这次的入学考试太难了，偏差值是个问题，”之类的评论性的话，妻子就会觉得“你到底在说谁的入学考试啊。”因为同样对于子女的入学考试，父亲和母亲的关心程度有所不同。自己对某件事究竟关心到什么程度。这种情况用一个专门的词语来说，就是“自我参与度”。如果听的一方参与感太弱，那么说的一方说下去的欲望也会降低。 
    参与感太弱时的发言被称为“带有评论家性质的发言”。在前一章里写道“对方说的是他自己的事”，这只是说明了对方的存在和对方的话这两者的不可替代性，而不是指将自己和对方完全隔离开来。如果你无法和说话的对方产生同感，就会变得像评论家一样。就算是心理咨询家也不例外，如果总是对病人的话题提高不了参与感，那么渐渐的你就会被病人敬而远之。一个心理咨询家要能够像镜子一样。这一点非常重要。这是指能够照出病人内心的镜子，而不是指冰冷的镜子。 
    读到这里，我想大家一定明白了，听的艺术就是以对方为中心，自己不要主动说话，总之就是被动接受。虽然的确是这样的意思，但如果老从形式上去学这种听的方式。就会变成只会简单重复对方说的话，像鹦鹉学舌一样的，消极的听的方式。如果想积极的听，就很容易从听的状态变为说的状态。罗杰斯的“以病人为中心疗法”理论由心理咨询家引入日本，现在已广为流传。罗杰斯把心理咨询家用的听法命名为“积极的听法”，但如果读了他心理咨询的实践记录，就会发现他还是在被迫的听病人讲话。 
    因为日本人很擅长模仿，所以我们囫囵吞枣的接受了他的理论。尽管如此，比起只会指导，说教和建议的方法来说，这种方法有效果的多。但是，在心理咨询家里，还是有些人不很认真研究这种方法中所蕴含的理论和精神，只是机械式地去模仿，不对病人做任何帮助，让病人觉得像对着墙壁说话一样，结果只会被人谴责。听也意味着理解。虽然有些事现在一时之间无法考虑清楚，但如果光是听的话，根本就没办法理解对方。 
    因为这些理论都是从欧美引进的，如果不好好分析原来的理论，就很容易造成这样的错误。 
    就像把葡萄柚当成葡萄，把不锈钢餐具的总称银制品当成银器之类的错误也时常发生。 
    也许有点离题了，所谓积极的听不是主张从你的立场出发，说到底还是听。因此，在积极的听这句话里，包含着二律背反的原理。我还担任研究生的临床心理学的教育课程，但是在一开始，研究生也很难做到这一点。虽然脑子里理解了，但如果真的积极地去听了，就会从听变成问。但如果想避免这个问题，就又会变成消极地听，参与感弱的听的方式。所以这一点对于那些只学习过理论的没经验的心理咨询家来说，也是相当难的。 
    评论家只发表合乎道理的评论，即使当着对方的面也只说正确的理论。看了报纸上的评论文章大家就会明白。教师也是说正确的话，或者说引导你做正确的事的话。但正如前面所说的，有时候正确答案不只一个。有时候做某件事时由于错过了时机导致失败，于是会被别人斥责为什么不早点采取行动。而反过来，如果急于求成导致失败，别人又会说你为什么不考虑充分。他们总是觉得自己是对的，自己感觉不到痛苦，却要把痛苦强加在别人身上。因此，只会说正确的理论就变成了评论家或者旁观者。 
    就因为这个原因，那些只会说正确的理论的人总会让人产生不信赖感。为什么呢？就因为他们总是不停地说着道理，而自己什么也不会做。一旦轮到自己做了，就像刚才说的那样，即使按理论去做还是会失败。而失败了也会被别人指责的。什么都不做，是避免失败的最好方法。所以，始终无法从评论家的包围中走出来。 
    在夫妻吵架之后，妻子会说：“你总是对的，不好的总是我。”你有没有过这样的经历呢？这种话，看起来好像是在问对方，而其实经常用在说明自己的主张时。并且当自己不积极的采取行动，还要对对方做的事或将要做的事持反对意见时，经常会说这样的话。也就是说俨然像一个评论家一样，去反对对方。 
    对丈夫说这样话的妻子，肯定有时也会被孩子说一样的话。“妈妈你总是对的，反正我终归是错的。”母亲总是希望引导孩子做正确的事，但到最后就不自觉地变成给孩子讲道理了。 
    不管对方说什么，其中一定有他的道理。听力高手能够清楚地认识到这一点。虽然成长不代表可以做坏事，但也有接触坏事的一面。“酸甜苦辣都要尝”，“来者不拒”之类的话。都是用来形容成熟的，才干出众的人的。你会怎么想像这样的人呢？你会不会想像他是一个上了年纪，具有圣者风范的，能够静静聆听别人讲话的人呢？ 
    能够很好地聆听别人，理解别人的人，不仅仅关注对的事，还能理解别人的弱点和不对的一面。也就是说他们和评论家，专说道理的人不同，他们能够承认和理解对方的不好，弱点以及不对的一面。如果要触及到人类内心的深处，就必然会触及到人类的阴暗面。 
    如果谈到触及人类弱点的话题时，首先就不能有像评论家一样的态度。而且听的一方必须面对这样的情况，就是有时候你必须要听，在家庭成员的谈话中，如果遇到有人心不在焉地听，不仅是当事人，全家都要能接受对方的缺点，然后大家一起努力去克服它。当家庭中发生这种情况时，如果还说“是你不对”，并把不对的事强加在别人身上，那么整个家庭的关系不久就会破裂。 
    一个组织或者一种体制总会有这样那样的缺点。如果总是把不好的事推到其他人身上，这个组织很快就会破裂。听别人说话，还意味着对于听者来说，这些缺点是你和说者共有的。这也是成为听力高手的难点之一。 
    “心理咨询家的成功与否由自己的弱点决定”这句话，是我的前辈在我刚开始从事心理咨询时告诉我的话。

    跟着说话人的节奏
    在前面一章里我们说了，听别人说话就要像打排球时的传球一样。这是对于集体谈话时非常重要的一点，但如果是一对一的谈话时，还是有必要在传球时加入一点节奏感，如果缺乏节奏感，传递就无法继续，没有节奏感的谈话更不会谈得起劲。但是如果说到怎么样培养节奏感，这就需要我们跟着对方的节奏，传出一个对方容易接的球。听的方法也和这一样。配合说话人的节奏感，做出一些容易让对方说下去的回答。 
    首先要做的一点是我们在第２１页的有关附和语的一章里说的，要做出合乎谈话进程的，丰富的附和以便与对方议论，争论，甚至争吵之类的情况先姑且不谈，因为是要听对方讲话，所以一旦你和对方说话的进程相反，就什么办法也没有了。要做到不和对方相反，第一点就是不要去反驳他，也就是说不要说反对意见，如果说得简单一点，就是不要使用像“但是”，“可是”，“不过”之类表示转折意义的词。 
    专业的心理咨询家基本上不会使用这样的词语去针对对方表达自己的意见，我告诉那些还欠缺经验的心理咨询家，什么时候才需要不断地用“但是”，“可是”。那时你也许就不想再说话给他听了，而且会觉得他在反对你。请试着和那些喜欢说“但是”，“可是”的人说说话。你一定会有生硬的，不融洽的感觉。 
    一起来看一个例子。 
    “最近我看了一部叫“绿色英里”（直译）的电影。真令人感动。” 
    “那部电影很精彩的。不过，我不太喜欢那个主演。” 
    “不，我觉得他很棒。” 
    “但是，他看上去有点做作，不太自然。” 
    “可是，我不这么认为。” 
    “是嘛……” 
    这样的谈话很容易不欢而散，而且在这里，话题也会改变。让我们把刚才的对话和接下来的不用“但是”，“可是”的对话做一个比较。 
    “最近我看了一部叫“绿色英里”（直译）的电影。真令人感动。” 
    “那部电影的确很精彩。主要演的是什么呢？” 
    “讲了一个被冤枉的死囚的故事，他就因为有超能力所以被当成了犯人。” 
    “啊，那然后呢？” 
    “他被单独关在一个牢房里，大家都认为他是个冷酷的人。” 
    “难道不是吗？” 
    “一个人呆着当然会变得古怪，如果和大家在一起就会开朗了。看上去即使是死囚也还分坏的和好的。” 
    “是呀，以前大家认为死囚一定是坏人，看来错了。” 
    “我也一定要去看看。” 
    “很值得看的。” 
    像这样不用“但是”，“可是”的对话，虽然内容比较委婉，但俩人却谈得很愉快，互相都会有种满足感。这样的对话的确看上去谈的很愉快，但是一定也有人会问，如果自己的意见真的和对方不同时那该怎么办呢？而且，单方面的只听对方说自己的意见，就真的是谈得很愉快了吗？ 
    这样的疑问当然没有错。但是你有没有想过在那样的时候你应该站在什么样的立场上呢？也许这时候，你已经忘记了你是一个听者。你是不是已经不再做一个听者，而想成为说话的人了呢？当听者想成为说者时，就意谓着他已经失去了做一个听者的立场。但我并不是指说者不好，听者好。应该说能够成为一个出色的说者也是件了不起的事。只是我们现在是在学习怎么成为听力高手。就像我们在本书的开篇里讲到的，比起“听”人们更喜欢“说”，所以人们在不知不觉中就开始想说了。 
    那么，忍耐着让自己去赞同对方的话到底好不好呢？对于这个问题，我想不用我说大家也一定明白。如果真的是忍耐着的话，是无法去赞同对方的。因为在这样的情况下，你是不会对他的话感兴趣的。既然不感兴趣，不高兴，当然也就不会赞同他。如果真的不想配合他，就可以放弃听者的角色。因为即使勉强地听，也早已经什么都听不进去了。 
    那么，当专业的心理咨询家遇到病人说医生所不感兴趣的话题时，他们会怎么做呢？在前面也已经提到过，心理咨询家当然不关心病人说的是什么，但比起这，他们更关心病人为什么会说这些话。 
    心理学是一门研究行为的学问（原文如此，心理学是研究心理现象客观规律的科学——译注）。为什么人们普遍认为某种行为才是正常的呢？这就是心理学的主要研究课题。人们为什么会有这样的行为，研究这类问题的只是一般心理学，而临床心理学则研究的是为什么某个特定的人或团体会有这样的行为。尤其，当这种行为属于违反常理的行为时，更会引起我们研究的兴趣。因此，比起谈话的内容，心理咨询家更关心病人的行为。 
    如果当你必须要听你不感兴趣的话时，就请参照心理咨询家的方法尝试一下。 
    让我们来举一个例子。假设有一位十分喜欢漫画的病人。而其实心理咨询家对漫画内容并没多大兴趣，但是如果不能理解病人说的话就不是一个称职的心理咨询家。所以不是要尽可能地去看看病人喜欢看的漫画，但对于漫画本身的兴趣绝不会大于对他本人的兴趣。心理咨询家会一边考虑他为什么会这么喜欢这部漫画，一边听病人说着话。 
    但是在这种情况下，心理咨询家是不会问病人“你为什么喜欢这部漫画呢？”之类的问题的。不提问也能理解，这是心理咨询家的工作。而且有时候病人也不知道自己为什么会这么喜欢漫画。就像不愿去上学的孩子也不明白为什么自己不愿去上学一样。 
    一般的人都会觉得没有理由的行为很奇怪。但是醉酒的人始终也不明白自己为什么要喝到不省人事。也许是因为意志薄弱，或是别人硬叫他喝，理由有很多，但为什么不坚持自己的想法不要喝，至少不要喝到不省人事呢？如果被这样问了，他们就再也回答不出其它理由了。也就是说，他们自己也不知道为什么。 
    如果问的问题连他本人都不知道，那根本就是徒劳。所以，心理咨询家做的就是和病人一起寻找理由。通过认真地，努力地听病人讲话，就会明白他为什么会这么喜欢漫画了。有时候会发现原来漫画里的主人公和病人的处境或者在某种程度上有相似之处，或者在更深层处还有其他联系。如果想要了解到更深层的联系，要能够跟着对方说话的节奏这一点非常重要。不仅听说的内容，还要能跟着对方说话时的感情和态度，如果能做到这一点，你的听力水平就可以达到中级了。

    同感起源于戏迷
    在一个听力高手所应具备的态度里，“同感”是很重要的一点。所谓的同感，就是要像对方所感受的那样去感受。也可以说是自己和对方站在同一立场。 
    我们假设一个你所喜爱的拳击手为了夺得世界冠军而参加比赛，如果是亲临现场就坐在拳击台旁那就不用说了，即使你通过电视观看，等到比赛结束的时候，你一定会感到肩膀和手腕十分酸痛。这是因为你已经完全着迷于比赛，和选手的心情一样，或者有时你会比选手更激动想和对方较量一番。你一定是肩膀非常用力，挥舞双拳大喊“打啊，打啊，出刺拳！”当比赛结束，你缓过神来的时候，当然会觉得肩膀和手腕酸痛了。这是一种身体的同感。有的人在看电视剧时，也会忍不住掉眼泪，这是因为和女主角产生了同感。 
    对于说者，如果不能得到听者的同感，他也会没有心情说下去。如果这种情况发生在你身上，别人扫了你说话的兴致，恐怕你不仅没有心情再说下去，还会生他的气。同感对于听者来说是绝对必须具备的条件。 
    现在的问题是怎样做到和对方产生同感。如果你假装有同感，对方一定会觉得哪里比较奇怪，然后被他看破。表演出来的同感或者虚假的同感，会使说话者扫兴，有时甚至还会使他生气。但是，无论他说的是多么悲剧性的事，还是多么残酷的事，都不会因为对方感动了，所以你才感动。 
    我举了电视节目，电视剧和戏曲的例子，说明了同感虽然不是把自己作为主体，但却和主体有同样的感受。所以，如果比说的一方更投入，对方反而会觉得很难说下去。如果面对一个失恋的人，你比他还伤心，哭得还要厉害，他反而哭不出来了。说的一方哭的程度应该和听的一方哭的程度不同。失恋说到底还是说的一方的事。 
    为什么这么说呢？因为在这种时候，我们经常说些“好的男人（女人）像星星一样多”“在失恋中成长”“马上又会有适合你的人出现”之类安慰人的话，而这些话正是因为我们缺乏和对方的同感才说的。说了这样的话，不仅不能安慰对方，还会增加对方认为你不理解他的感觉。 
    “戏剧存在于人们的皮肉意指人类感知的表层和深层之间）中”这是近松的名言，它极其生动地描述了什么是同感。演员扮演角色这是他们的工作。而为了扮演角色，就要和角色人物融为一体。也就是说同感很重要。这是每一个演员必须具备的感觉。不能产生同感，没有感受性的人是不能做演员的。有很强的被暗示性，也就是说有点像得了癔病（注意，并不是真的得了癔病）的女演员一般能成为名演员，也和同感有关。 
    和角色融为一体最多的也是成为那个“角色”，而不是说自己取代角色的人物。如果真的可以替代角色人物这就不是演戏了。即使真的在演戏，等到演完谢幕之后也无法做回自己了。也许在名演员里，也有少数人是这样的，但角色毕竟只是角色。无论对这个人物有多么强烈的同感，也不能成为那个人。因为这是演戏。 
    戏迷有时会认为演员扮演的角色就是演员自己，所以他们往往会产生误解，认为扮演坏人角色的人自己就是坏人。这样的戏迷虽然有同感，但另一方面又有点不能面对现实。这种情况如果升级下去的话，甚至有人会不惜挺而走险拿刀去伤害演员。如果到了这种程度，就已经近乎于疯狂了，但同感中确实包含了这样危险的情况。 
    这样的情况在说者和听者间也经常发生。如果听者缺乏同感，说者就不想再讲下去了。关于这一点前面已经说过了。但如果同感太过强烈，说的一方会认为正在听自己讲话的人和自己一样，他就不明白听的一方的现状如何，虽然听的一方能够理解对方的心情，但在现实中，两者并不是同一立场的。只要没有疯，谁都明白这一点，但现实中还是有些说的人不能区分这一点。 
    当谈话结束时，说的一方会问听的一方“我该怎么办才好呢？”如果从听者的角度来说，可以说些普通的建议和信息，但关于“怎么办才好”之类的问题是说的一方实际去做的，所以一般都会说“这是你自己应该考虑的事”，这样说是对的。但是，如果把听者和说者视为一体，就会建议对方如果是我的话怎么怎么样，而这样的建议对于说者来说，基本上不会有任何帮助，为什么这么说呢？因为听者和说者是两个完全不同的个体，从临床心理学家的角度来看，这是一种“入迷现象”。 
    虽然说“这是你自己应该考虑的事。因为我不是你。”这样说没有错，但你会不会觉得听者和说者之间有一种很冷冰冰的感觉呢？这就是同感的危险之处，微妙之处以及值得玩味之处。而听者要让同感在“皮肉之间”有生气，就像戏剧里的演员必须演技高超。 
    我们先重申一点，戏剧从一开始就不是现实，这是前提。但既然不是现实，为什么又会让那么多人感动呢？因为在戏里也包含着人生和人类的真实性。虽然演员只不过是在扮演一个人物，但被扮演的人物在戏剧里却是一个真实的人物。可以说作为戏剧的真实性也是人类真实性的一部分。 
    如果演员的演技不好，他所扮演的人物就不会栩栩如生。“萝卜演员”就是形容那些演不来戏，只是站在那里的演员。“木偶净琉璃戏”的演员就是“木偶”，如果控制木偶能够到名人级水平，就能让木偶活起来。那些说“这些只是木偶”，只是冷冷的看待木偶琉璃戏的人，也许是因为缺乏同感，也许是不会摆弄木偶，也许是因为戏剧和自己没多大关系，所以他们觉得不冷眼相待就会很危险，也许是上述的原因之一吧。 
    但是，无论演员的演技多么高超，摆弄木偶是件多么重要的舞台艺术表演，如果观众过于激动，跑到舞台上去伤害演员，这就是破坏戏剧了。在舞台上，除了演员，其他都属于非现实世界。对于演员来说，非现实世界就是和自己生活的现实世界不同的世界。通过舞台和观众席的交流，观众内心的感动是观众内心世界的活动。一个人的内心世界是只有他自己内心才会有的现实。但是，就像演员在舞台上一样，这属于非现实世界，是无法就这样展示出来的。 
    听者和说者之间的交流，就像舞台和观众的交流，是心与心之间交流，也就是说，不是一种现实的世界。因此，听对方说话时，只要想想这是舞台上的表演就可以了。但即使是舞台上的表演，也可以学习到许多东西，这是事实。因为演员在舞台上学到了很多东西。而从舞台上，我们也可以学到很多对于人生有益的事。所以，我们会看电视剧，看戏。我们知道，并不是看了有关超人的电影，自己就能变超人的。有些孩子就因为看了超人的电影，所以学他的样子从二楼飞下来，结果受了重伤。但是他们会这样做是因为他们还是孩子。 
    在说者说话时，听者就像和他站在同一个舞台上，扮演一个忠实的听者，这很重要。但是在舞台下就不能还是这样。如果还是这样的话就会很危险。因为同感是内心世界的感觉。听者必须学会“做一个成人”。因此，无论听者有多么强烈的同感，都不能试图代替对方，要做一个始终可以区分立场的成年人。

    不要找借口
    关于怎么听别人发牢骚以及效果，在前面已经说过了。在牢骚中，直接针对自己的牢骚是最不容易听的，但是如果还能听的话，说明和自身是有联系的，为什么针对自己的牢骚对于听者来说最不容易听呢？因为说的一方发的牢骚是他自己的感觉，但对于听的一方来说，他有着自己的解释。而且被别人抱怨，实在是件很无奈的事。 
    从某种意义上说，牢骚会触及到听者的某种潜在意识。而如果这种潜在意识和说的一方的潜在意识有共同之处的话，他就会越说越激烈，越说越固执。而这种潜意识是由许多无法处理的感情交织在一起的，所以听起来特别困难。 
    比起抱怨和牢骚，人们也经常表示抗议，在抗议里有些是和发牢骚差不多的，也有些无理的责备，而其中多多少少也有一定的道理。更何况如果对方的抗议是真的有道理的时候，是改变自己态度的绝对机会。而且当对方的抗议越是不正确，自己就会越痛苦，越紧张，所以到最后就不能老实地听了。 
    这个时候，听的一方就要开始解释了。就算你的解释可以自我来辩护或自我满足，但却完全无法解释对方的抗议情绪。并且还会使对方的情绪越来越激动。因此，就像你也讨厌喜欢辩解的人一样，并且认为不做任何辩解的人是清白的人，值得尊敬。因为喜欢辩解的人总是试图使自己的行为合理化，久而久之就会失去威信，而不自我辩护，不解释的人才会得到尊敬。所以我们当然会认为不解释的话会更明智。 
    法律上牵涉到金钱的问题或者涉及到刑事诉讼的特殊问题先另当别论，如果是个人对个人，或是个人对组织的关系中遇到带有很强个人色彩的情况时，还是不要辩解为好。 
    就算是涉及到法律的问题和刑事诉讼案件，在自己和律师之间，也不会做任何辩解，只要针对律师的问题回答事实就可以了。如果拙劣地去解释，反而得不到律师的信任，法官也无法做出对你有利的判决。在刑事起诉案中，不要辩解，只要听对方说，自己不对的地方可以老老实实地改正，需要赔偿的时候爽快的赔偿，能够做到这样的话，你今后的人生又能翻开新的一页。当然，像这么严重的问题很少会出现，甚至有的人一生中都不会发生这样的事。 
    但与此相对的，一些轻微的抗议和牢骚对你来说，应该是家常便饭。对于这些抗议和牢骚，不需要辩解，只要认真地听，如果是你的不对或过失就请主动地改正，如果需要赔偿的话，就做出赔偿。对方一定会原谅你的。而且从此以后你们的关系会有所好转。而且如果今后你继续想和这个人保持友善的关系，就很有必要这样做。并且我诚恳地建议大家在对待你的配偶，孩子，父母，朋友，同事，上司和部下时，尽量要这样做。 
    现在我们假设你因为火车晚点而迟到，那种情况下你会老老实实地道歉吗？ 
    也许你会说“告诉对方火车晚点了，并且道歉。” 
    这就产生问题了。因为火车晚点是客观事实，对方应该会谅解，但是，还不至于要对让对方久等做出赔偿。 
    “所以，还是道歉了。” 
    虽然你已经向我做出了解释，但我们先暂且把它放一边。你确实道歉了，但是，因为还补充了一句是火车晚点，所以在不知不觉中，你已经说明了迟到不是因为你自身的原因，而是因为火车的原因，把迟到的责任归结到了火车身上。的确，火车也是一个原因，这也是正当的理由。但是这样一来，就意味着你不用向等你的人做出道歉。所以问题就是，如果你把责任归结到火车身上，就说明你实际上根本没有道歉。 
    “对呀，的确是这样。” 
    好，现在你已经完成了这道练习题。 
    “不，如果像您说的那样，我承认迟到是因为自己的原因，那对方不就误解了吗？”你会不会有这样的疑问呢？这就说明了你还没完全掌握这节课的内容。你为什么会断定对方会误解呢？是你迟到了，给对方添了麻烦。而你为什么不能承认呢？ 
    假设对方误解了你。那么，请先考虑一下对方为什么会产生误解。比如说，你是个严格遵守时间的人，即使等别人，对于这样的你，对方会因为你仅有的一次迟到而抱怨吗？如果真的是这样的人，好像你应该先考虑一下是否和他再交往下去。 
    因为严格遵守时间的你迟到了，所以对方首先会担心你是不是遇到什么事了。在一见面的时候，应该先问你“出什么事了吗？”对方问起的原因一定又是以为你在随便找借口了。向你这次是真的因为这个原因迟到的，所以会有点不高兴，但是对方反而会更不相信你，对有点不高兴的你产生厌恶感。也许还会反问你：“电车晚点了几分钟啊？”如果你迟到了四十分钟。而电车晚到了１５分钟，那么就算电车准点到，你还是一样会迟到吧。所以如果明明是自己迟到，却把责任推到电车身上，这样对方会越来越不相信你的。 
    我想你平时一定很介意迟到的事吧。所以，在你的潜意识里，会特别想把电车晚点作为迟到的借口。但是你的借口对于对方来说已经习以为常了。就是你的这种潜意识反而会增加对方的不信任感。自己很难觉察到自己的这种潜意识，但是对别人的这种意识会特别敏感，即使你的理由很充分。 
    就连约会迟到这样的小事也包含着这么复杂的关系，所以如果遇到更大一点的事，情况还要复杂。因此，我想大家应该明白，当你真的给别人添了麻烦时，就不要找任何借口。当对方向你抱怨，抗议的时候，说明你一定给他带来了不便。 
    当你因为工作关系，不得不取消和孩子的约会时，虽然这也是没有办法的事，但孩子幼小的心灵却没得到安慰。孩子和配偶在发生这种情况时也许不会反对你，因为他们也能理解你的正当理由。

    只要听，不要问
    在日语“まく”这个单词里，同时包括了ｌｉｓｔｅｎ（听）和ａｓｋ（问）这两种意思，如果被别人说“请认真听”。这就意味着他没有听对方讲话，而是一直在提问题。但是，要成为听力高手，就是要听，而不是问。 
    问和听最大的区别在于，问是满足了提问人的意愿，而和它相对，听是满足了说者的意愿。因此，如果总是问个不停，就只是得到了他自己希望知道的信息，而对方却无法了解这个人的任何信息。而且这样得到的信息，必须加入了信息收集者（听者）的主观意见，容易产生偏颇。 
    针对在新闻采访中，总是加入了记者和报社的先入之见的现象，社会上有些批评意见。而造成这种现象的原因，大都是因为进行采访的记者不等当事人主动地告诉他，就不断地提问来获得信息。而且大多数的当事人都不喜欢主动地说，在接受新闻记者的采访时，往往会因为记者和被采访人的关系，而产生不同的意见和想法。如果是和这件事完全没有关系的人，不会说出自己的多种赞否不一的意见，最后，他的观点也变得不那么清晰了。再加上如果新闻记者本身已经先入为主了，就变成有意识地操纵这些信息，这样一来，离真正的新闻也就越来越远了。 
    听的态度中最基本的一点，就是指听者和说者之间是平等的。即使像新闻记者这样专业的人士，要他们去采访一个孩子也是件很难的事，因为大多数的大人在和孩子说话时没有遵循这个基本的准则。 
    让我们来看一个例子。 
    当大人和孩子见面时，总是大人先打招呼。这是作为一个大人所应该具有的平等的态度。但是，从下一个瞬间开始就变得不平等了。问孩子名字时会说：“你叫什么名字啊？”，如果可以再客气一点就会说：“可以告诉我你叫什么名字吗”但是其实这两种问法并没有明显的区别。因为当你真的想知道对方的姓名时，首先应该告诉对方你的姓名，这是基本常识。而且如果对方也是大人的时候，一般都会这样做。但是，当对方是孩子时，就会不重视平等关系，所以不会对孩子那么客气。 
    而另一方面，作为专业听者的我们，和孩子的谈话也是我们所擅长的。虽然我们要花上比记者和播音员多几倍的时间，但这正体现了和孩子之间的平等关系。听孩子讲话时，最重要的是始终不要告诉你是在请孩子说给你听。 
    像我们这样的心理咨询家，在问孩子姓名时，一定会先告诉他自己的姓名。在这种时候，是说：“我叫东山宏久。”还是说：“我是宏久。”还是说：“大家都叫我东山先生。”这要根据孩子的年龄以及今后以什么样的关系和孩子接触而变化。 
    非常有意思的是，如果你先说出自己的名字，很多孩子就会很主动地告诉你他叫什么。孩子其实是很实在的，如果你很好的遵循了平等原则，他是会非常感动的。如果你告诉他“我是宏久。”他也会相对应地告诉你“我是阿健。”就和在美国，大人之间的自我介绍一样。如果别人用爱称来叫你，你当然也会用爱称（一般用昵称）。从下次见面开始就互称“宏久”，“阿健”，很容易成为朋友。这是能和孩子拉近关系，成为好朋友的最初阶段的方法。 
    失去平等关系的第二个原因，就是问了一些没必要的问题。而最常见的就是“你几岁啦？”之类问年龄的问题。因为他还是孩子，所以只要看他的样子就可以知道个大概。除非是做智力测验。否则没必要问清楚到底是三岁，四岁还是五岁，除非是遇到非知道不可的情况，否则问对方的年龄总是件失礼的事。在大人之间，冒然问对方年龄这样失礼的事不太有吧！那么对待孩子也应该这样。 
    通过对孩子的观察我发现，每当被问到年龄时，他们总会出现一种犹豫的，怪异的表情。但是好像很多大人都忽视了这一点。当然也有些孩子会洋洋得意地告诉你他几岁，但他们其中有很多都是因为曾经在说了年龄之后，被大人夸奖说：“才三岁啊，真聪明。”但是，人们之所以这么表扬他，还是因为拿他当孩子对待。这样就已经剥夺了他和你平等对话的权力。 
    和孩子的对话是从相互之间的称呼开始的。如果你不去问一些奇怪的，没必要的问题，并且看上去笑盈盈的，那么很多孩子就会很放松地开始说他们想说的话。这是一个有趣的，富有启发性的属于孩子特有的世界。如果和孩子们一起玩，和他们共有一个世界，他们就会很主动地从他们的烦恼开始，一直到幼儿园的事，家里的事，电视里的事，反正一切可以了解他的信息，他都会毫无保留的告诉你。 
    孩子和老人很善于配合对方说话。那些采访老人的记者总是会觉得很高兴，因为他们说的意见和记者预先所想的一致。但其实，老人只是配合记者表达了意见，而并非真正表达了自己的意见。在老人之家里工作的，经常和老人接触的人会非常明白这一点。有的老人甚至会很亲切地问记者：“你希望问点什么呢？”这也是老人的一种智慧。 
    我们刚才说了孩子和老人的智慧，而其实这也是适合一般人使用的基本原则。当说的一方感受到了对方的平等关系之时，他就会打开话匣。话题也可以变得更深，更广。但当他感受不到对方的平等关系时，就会停止说话，因为说的一方想弄清听的一方是怎么样的人。 
    在女中学生中占很大比例的都是些例如找不到一起吃饭的朋友，一起聊天的朋友，一起去厕所的朋友或一起逛街的朋友。而在这些烦恼中，找不到一起吃饭的朋友这一点非常严重，甚至有时还会成为她们不愿去上学的诱因。中学生和小学生不同，平等关系是交朋友时的一个要点。像体育俱乐部之类的纵向关系社会就另作他论，但母性文化是要以平等关系作为基础的，而中学时代又是适应母性文化的最初练习期。在这个时期里没有一起吃饭一起聊天的朋友的女性，一般都被认为将来不会带孩子。 
    在观察了女性之间的谈话后我发现，在一个群体是不允许让一个人掌握说话权力的。也许她们本人并没有察觉，但如果从旁观者的角度观察，你一定会发现她们说话时就好像打排球一样，把球传来传去。如果轮到自己说了她们会尽快地把话题传给另一方，这是她们谈话时的一个原则，这种原则在她们青春期时就学会了。 
    在小学时做干部的孩子，到了中学后有时会被排除在集体之外，被孤立起来。这是因为她们还和小学时一样，喜欢成为话题的中心，控制谈论的话题以及一个人独占说话的时间。如果在打球时你独占这个球，球就无法传出去，那么得不到球的人自然会脱离出来，组成自己的一个团体。因为在新的团体中都是那些愿意互相传球的女学生。所以那些带有大人气的女孩子就会渐渐加入进来。因为女性之间的性格差异和成人之间的性格差异，就会分成不同的团体，就会有聚散离合，但是这一切现象的基本根源还是平等关系。 
    虽然在这些女性的谈话中经常转换话题是一个很明显的特征，但在其最深处还是贯穿着一种首尾如一的氛围。转换话题就等于像在传球。下一个接到话题的人会稍微变化一下方向再传给另一个人，所以这种时候会让人觉得话题转换了。如果想进行一个重视平等关系的对话，这样做是最有效的。以令人目眩的速度转换话题，这是她们发泄精神压力的一种方式。这就是和等级制度男性社会间的本质性区别。男性都喜欢争论，不愿听别人的意见，而女性却和他们相反，有很多人善于听别人讲话。 
    但随着女性进入等级制度男性社会，女中学生们开始主张有必要表达自己的不同意见，我想这也许会使女性的听的水平下降，并且不善于和同性交往。现在大家又会再一次明白为什么过去的家庭主妇都是听力高手了。